خلاصه مجلس خواستگاري ايران :

آخرش چند ؟؟؟؟

 

حيف نون ميره خواستگاري ، پدر دختر به حيف نون ميگه : شما سيگار که نميکشين !

حيف نون ميگه : سيگار نه به اون صورت ! مگه روزهايي که مشروب بخورم !

پدر دختر ميگه : مگه شما مشروب هم مي خوريد !؟

حيف نون ميگه : نه به اون صورت ! مگه روزهايي که ترياک دم دستم نباشه !

پدر دختر ميگه : يعني شما ترياک هم مي کشيد !؟

حيف نون ميگه : نه به اون صورت ! فقط روزهايي که همسرم خونه نباشه تفريحي مي کشم !

پدر دختر با عصبانيت ميگه : ببخشيد مگه شما قبلا ازدواج هم کرديد !؟

حيف نون ميگه : به جون 2 تا بچه هام نه !

 

حيف نون گاوداري ميزنه ، مامور بهداشت مياد ميگه : به گاوات چي ميدي بخورن ؟

حيف نون ميگه : آت و آشغال ! مامور بهداشت کلي جريمش ميکنه .

ماموره بهداشت ساله بعد مياد ميگه : به گاوات چي ميدي بخورن ؟

حيف نون ميگه : جوجه کباب ! ماموره بهداشت دوباره کلي جريمش ميکنه .

ماموره بهداشت سال بعد مياد ميگه : به گاوات چي ميدي بخورن ؟

حيف نون ميگه : راستش هر روز صبح بهشون 1000 تومن ميدم هر چي دوست دارن بخرن بخورن !

 

حيف نون به دوستش ميگه : چرا اينقدر ناراحتي !؟

دوستش ميگه : زنم همش بهم ميگه گوه نخور !

حيف نون ميگه : خب عزيزم اين که ناراحتي نداره ! واسه سلامتي خودت ميگه نخوري !

 

اس ام اس عاشقانه حيف نون به نامزدش : جارو برقيتم آشغال 

 

دوست دختر حيف نون ميخواسته باهاش بهم بزنه !

حيف نون ميفهمه ميگه : اين کارو نکن ، من حامله ام !

http://softwarenew.loxblog.com/

به مردها ميگن : اون هايي که زن ذليل هستن برن سمت راست بقيه برن سمت چپ !

همه ميرن سمت راست ولي حيف نون از جاش تکون نمي خوره !

به حيف نون ميگن : شما اگه زن ذليل نيستي بايد بري سمت چپ !

حيف نون ميگه : آخه خانمم گفته از اينجا تکون نخورم تا برگرده !

http://softwarenew.loxblog.com/

حيف نون يخچال ميخره زنش ميگه : پس آنتنش کو !

حيف نون ميگه : آخه زن مگه اين کولره که آنتن داشته باشه !

http://softwarenew.loxblog.com/

به حيف نون يه اره برقي ميدن ميگن : اگه 1000 تا درخت رو تو 24 ساعت قطع کني بهت 1000 تا سکه طلا ميديم !

حيف نون توي 23 ساعت 996 تا درخت قطع مي کنه و خسته ميشه ميره ميشينه استراحت کنه !

بهش ميگن : چرا نشستي وقت داره تموم ميشه اره برقي رو روشن کن اون 4 تا درخت رو هم ببر ديگه !

حيف نون ميگه : مگه اين روشن هم ميشه !

به حيف نون ميگن : اگه حالت تهوع بهت دست بده چيکار ميکني ؟

حيف نون ميگه : متاسفانه من عادت ندارم به کسي دست بدم !

آنجلينا جولى اگر ايرانى بود در نوجوانى از سوى دوست و آشنا يه لقب "لب شترى" بهش داده شده و اعتماد بنفسش نابود شده بود و الان منشى درمانگاه بود 

آبادانيه ميره کارخانه چوب‌بري استخدام بشه،

يارو ازش مي‌پرسه: سابقه اي تو کار چوب‌بري داره؟

آبادانيه ميگه: من مي تونم درختاي گردو به قطر يک متر رو در مدت يک دقيقه با تبر قطع کنم!

يارو خيلي تحت تاثير قرار مي گيره، ميگه: اين همه تجربه رو از کجا آوردي؟

آبادانيه مي گه: از کوير لوت!

يارو ميگه: مرد حسابي! کوير لوت درخت گردوش کجا بود؟!

آبادانيه ميگه: ولک پس فکر کردي واسه چي ديگه اونجا درخت گردو پيدا نمي شه؟

 من يکي که مشکل مالي ندارم ،

.

.

.

.

.

.

.

چون اصلا مالي ندارم که بخوام مشکلشو داشته باشم

http://softwarenew.loxblog.com/

 اخلاق سگي يک چيز خوب داره ..!

.

.

.

.

.

.

.

.

اونم اينه که:

ديگه هيچ گربه صفتي وارد زندگيت نميشه...!!

 متنفرم از روزايي که...

.

.

.

ترس از دست دادنش

باعث ميشه بــا هـميــن

بــود و نـبــودش بســـازي

و حـــرف دلـــت رو قــــورت بدي !!!

 بر اثر شوخى غضنفر45 نفر كشته شدند!...........

.

.

.

.

. 

اين حادثه وقتى رخ داد كه غضنفر چشاى راننده اتوبوس گرفته بودو بهش ميگفت من كى ام!

 امروز سوار تاکسي شدم ،

موقعي که راننده ميخواس بقيه پول رو بده صد تومن نداشت ،

.

.

.

.

گفت به جاش در رو محکم ببند

از وقتي تبليغات رايتل تو تلويزيون شروع شده نميدونين چه وضعيه تو خونمون مامانم گير داده به داداشم برو يه دونه از اين

 سيم کارتها بخر از اين به بعد زنگ ميزنم ببينم کدوم قبرستوني؟ با کي ميگردي؟ عروسمو ببينم چه شکليه؟

همراه اول و ايرانسل :

يه دوســـت پســـرم نـــداريـــم تـــولدمون شــه وآسمـــون كــآدو نگيره دچــآره افـــسردگي مزمن شيـــم ...

http://softwarenew.loxblog.com/

يه دوست پسرم نداريم بهش بگيم واسمون خاستگار اومده کاسه کوزه رو بزنه به هم تيريپ افسردگي ور داره...

ميگن يه دانشجو چرا درس نميخونه؟

يه سال 365 روزه

52 روزش جمعه است.

ميمونه 313 روز

حداقل 50 روز تعطيلات تابستاني داريم ميمونه 263 روز

به طور ميانگين روزي 8 ساعت ميخوابيم اين ميشه 122 روز و باقي ميمونه 141 روز

هر روز يک ساعت برا خودمون وقت بزاريم اين ميشه 15 روز و باقي ميمونه 126 روز,

روزي 2 ساعت خورد و خوراک اين ميشه 30 روز و باقي ميمونه 96 روز

ميانگين روزي 4 ساعت گشت و گذار با دوستان دختر يا پسر,

ساعت هاي خالي بين کلاسها و رفت و امد مسير دانشگاه و خونه يا خوابگاه اين ميشه 60 روز و باقي ميمونه 36 روز

31 روز تعطيلات رسمي سالانه , ميمونه 5 روز.

خوب عزيزم ما هم ادميم سالي 4 روز مريض ميشيم ميمونه يه روز,

چه تصادفي اون يه روزم روز تولدم.

تموم شد و رفت!!!...

درسته ما دخترها در ظاهر آدم هاي جذابي هستيم

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

اما در واقع خيلي جذاب تر از اون چيزي هستيم که به نظر ميرسيم .... دخترا سنگين باشين لبخند مليح ميزنيم فقط 

هي دختر جان ....

خودت رو جمع و جور کن !

اينجا پسرانش همه تشنه اند !

مريدان خدا پسران را طوري تشنه شهوت گذاشته اند .....

که عده اي از آنها به ياد خواهر خود هم ميزنند .... !!!

مانتو ات را ببند !!!

.

يادت باشه اينجا کسي که بهت ميگه آبجي

بيشتر از اوني که به شوخي بهت ميگه لوند دنبال رنگ 

لباس زيرته

خودت رو جمع و جور کن

اينجا به دختري که کفش پاشنه بلند و موي بلوند و چشم هاي عسلي دارد

نميگويند بانو

خطابت مي کنند فاحشه ...

 گلابي کيلو 11 تومن!!!!!

از اين به بعد کسي بهتون گفت گلابي بايد احساس غرور کنيد.

يه روز يه سوسک ميره خواستگاري يه مرغه

.

.

.

.

.

.

 

.

.

يني واقعا اومدي پايين ببيني چي ميشه؟

آخه مگه سوسک ميره خواستگاري؟اونم خواستگاري مرغ!!!

اصن نکنه انتظار داشتي بگم باباي مرغه مخالفت ميکنه ??? 

حتما دانشجو هم هستي؟؟؟؟؟؟؟؟

http://softwarenew.loxblog.com/

به عشق در نگاه اول اعتقاد دارين؟

.

.

.

...

.

.

.

... .

.

.

.

.

.

.

.

.

.يا دوباره از جلوتون رد بشم؟

آقايون وقتي يه خانم بهشون ميگه سردمه به سه دسته تقسيم ميشن :

1- زرنگايي که بغلشون ميکنن

2- اونايي که ژاکتشونو ميدن

3- دسته سوم به دو دسته تقسيم ميشن :

احمقايي که ميگن : منم سردمه!

بيشعورايي که ميگن : هيچم سرد نيست!

يه دوست دختر هم نداريم عاشقش بشيم قصد ازدواج پيدا کنيم بعد مثل فيلما باباش دسته چک ايناش رو در بياره به ما بگه چه قدر برات بنويسم دست از سر دخترم برداري !

بعد ما بگيم عشق رو نميشه با پول خريد . من به خاطر پول عاشق نشدم !

بعد پدرِ دختره بگه 100 مليون مي‌دم بهت

منم بگم هر چي‌ شما بگين پدر جان ، فقط حامل باشه لطفا

دوست دختر غضنفر بهش ميگه: اگه توجه کني ميبيني که نگاهم باهات حرف ميزنه.غضنفر ميگه:اينقدر پلک نزن،صدات قطع و وصل ميشه

يکي از فانتزيام اين بود که،

اسمم سهيل بود بعد يه زن مي گرفتم اسمش ستاره بود،

بعد همه فک و فاميل، را به را به زنم مي گفتن :

ستاره ي سهيل شدي ..!

http://softwarenew.loxblog.com/

دختر عمم پيام داده ازپري دريايي به گورخرصحرايي. اگه پيام رسيديه جفتک بزن. منم پيامو بلند تو جمع خوندم. ديگه نتونستم کمرراست کنم. اصن ي وعزي

اگه شهرام شب پره فوتباليست ميشد ايران يه 7،8 بار قهرمان جهان ميشد .

قدرت هد زدن اين بشر سه برابر شوتاي کريس رونالدو هست.

يه فاميل داريم بعدش اين کامپيوتر که خريده بود ميخواس سي دي رايت کردن ياد بگيره به بابام گفته بود برام مراحلشو رو يه کاغذ بنويس يادم نره بابام مرحله اول شو نوشته بود : 1 - ابتدا به سمت ِ کامپيوتر ميرويم

هي خوشگلا!

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

اوه اوه! چقد زيادين! هيچي بکارتون برسين

شکست عشقي بخوري

خيانت ببيني

اصي داغون بشي شديد

اماااااااااااااا ، امااااااااااااااا

.

.

.

.

.

يک يه دخدر جلو چشماش نيفته زمين و بشکنه !

خيلي سخته خيلي …

دختره نوشته :بي شعور کيست؟

بي شعور همون خريه که دوستت داره، اما نمياد بهت بگه...

پسره زيرش کامنت گذاشته :من خيلي بي شعورم خيلي 

من يه غلطي کردمُ قضيه فانتزيُ افقُ واسه بابام تعريف کردم ؛

حالا هروقت اَزَش پول ميخوام، ميره تو افق محو ميشه !

تف به اين زندگي.....

.

.

تف به اين شانس.....

.

.

تف به اين بد بختي.....

.

.

تف به اين هوا.....

.

.

.

.

.

.

.

.

.

چيه مياي پايين؟؟؟؟

تانکر که نيستم توفم تموم شد ديگه

 پسره هيکلِش مثله پانداي کونگفو کاره ،

اونوقت تو پروفايلش نوشته :

"آنقدر ظريفم که با يک نگاه ســـرد ميشکنم !"...

يکي نيست بهش بگه :

عزيزم شما با تبـــر نادرشاه افشار که هيچي با کمان دامول هم نميشکني !

برو با خيال راحت به زندگيت برس 

 مهريه عروس گُلمون چقدر باشه؟!!

.

.

.

.

.

..

3296 تا سکه بهار آزادي به نيت تعداد فرندهاي فيسبوکش!! ^_^

عکس دختران ایرانی کلیک کن